孩子的学习压力太大了，那我们想办法给孩子快乐的童年；孩子的学习生活太枯燥，那我们带着孩子行万里路；都说现在的孩子没有自由，那我们让孩子自己决定每一件事……当我们把孩子是否幸福当做人生头等大事时，我们却真的让孩子们成了一个不快乐的人。——洛利·高特列，身为母亲的一位美国心理治疗师，用亲身经历告诉了我们这个道理。
如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普·拉金的话确实有道理——“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”
当时我生下儿子不久，重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文。当然每个人都知道，能干的妈妈和每天孩子回家都捧上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈，会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。
作为一名妈妈，我很想做对的事情。但什么才是“对”的呢？——过去所有研究都表明：如果不了解孩子，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔账单)，拿着一盒纸巾声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么——每周50分钟，有时长达数年。
但眼前的这个案例却把我难住了。这个名叫丽兹的姑娘20多岁，聪慧美貌，有牢靠的友情、亲密的家庭，还有极度空虚的感觉。她之所以来咨询，是因为她“就是不快活”。令人沮丧的是，她不知道自己到底对什么不满。她有一对“棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，教育、工作、身体、房子乃至丈夫无一不是很出色，而且家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠、犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢？
类似的病人越来越多，我的沙发上坐满了丽兹这样二三十岁的成年人，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”！一句话，这些父母很“体贴”，投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。
直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：这些父母是否做得太多了？无数人都在努力地做好父母，就是为了今后自己的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上，但最终他们的孩子却在诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。我读博士时，学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子，谁都没有想到问一问，如果父母过度体贴，这些孩子又如何呢？
1 .当孩子的幸福成为终极目标
“幸福作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”而现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标，避免孩子的不幸福，结果却适得其反。
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩在临床实践中发现，很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。那么当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。
在美国，育儿一直是个争议话题，而且不同门派之间，一直剑拔弩张：亲密育儿派vs严格教导派，儿童中心派vs家长中心派……即便在推崇“别过多拥抱你的孩子”的上世纪20年代(行为主义心理学家约翰～华生在其著名育儿指南里写道“当你身不由己地想爱抚孩子时，记住母爱是一件危险的工具”)，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有能力的幸福成年人。
当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟再去安抚，孩子就学习到“刚才挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，他们忙于过早伸出援手。
这让我回忆起儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。因为所有育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了，所以，在不说谎的情况下(我们这些明理的、体贴的家长可不能对孩子撒谎啊)，我只好给这个不幸的消息裹上一层保护，虽然我也知道这挡不住儿子那折磨人的“为什么”。
最终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。相反，通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会在一旁帮助他渡过难关。如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我觉得他处理不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息。
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色，他们就给学校打电话。如果孩子说他不喜欢一起乘车上学的另一个孩子，父母不是让孩子学会如何容忍他人，而是亲自开车送孩子上学。这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文明，就是学会适应不够完美的情况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。”
洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔，10年前出版了《放下孩子》一书后，成为美国多所学校的顾问。她告诉我，过去几年间，大学招生部主任们汇报，现在“茶杯”式新生越来越多——他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑，”莫格尔评论说，“结果他们长大后不知如何面对挫折。”
（未完待续）
(作者为美国作家兼心理学咨询师洛利·高特列，郭艳文译)
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