网站首页 > 新闻中心 > 心理世界
联系方式
联系电话:15838028057
联系传真:0371-69692642
联系邮箱:2669881157@qq.com
联系地址:郑州市黄河路与东明路交叉口(距河南省胸科医院100米,为充分保护隐私,本中心只接待事先填好预约登记表并约好时间的来访者)
信息内容
好父母如何把孩子送进了心理咨询室系列(一)
发布者:kangxin321 发布时间:2015/8/6 点击:1065

孩子的学习压力太大了,那我们想办法给孩子快乐的童年;孩子的学习生活太枯燥,那我们带着孩子行万里路;都说现在的孩子没有自由,那我们让孩子自己决定每一件事……当我们把孩子是否幸福当做人生头等大事时,我们却真的让孩子们成了一个不快乐的人。——洛利·高特列,身为母亲的一位美国心理治疗师,用亲身经历告诉了我们这个道理。

 

如果说我大学里确实学到了什么,那就是诗人菲利普·拉金的话确实有道理——“他们害了你,你爸和你妈。虽然不是故意的,但他们的确害了你。

 

当时我生下儿子不久,重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子,手头却还要准备期末论文。当然每个人都知道,能干的妈妈和每天孩子回家都捧上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈,会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间,而在这个区间,很多事情一不小心就会做错。

 

作为一名妈妈,我很想做对的事情。但什么才是的呢?——过去所有研究都表明:如果不了解孩子,或者给予他们的爱太少,几十年后,他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔账单),拿着一盒纸巾声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么,爸爸又没做到什么——每周50分钟,有时长达数年。

 

但眼前的这个案例却把我难住了。这个名叫丽兹的姑娘20多岁,聪慧美貌,有牢靠的友情、亲密的家庭,还有极度空虚的感觉。她之所以来咨询,是因为她就是不快活。令人沮丧的是,她不知道自己到底对什么不满。她有一对棒极了的父母,两个出色的手足,支持她的朋友,教育、工作、身体、房子乃至丈夫无一不是很出色,而且家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠、犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢?为什么她认为自己不像父母一直评价的那样惊人、觉得心中总有一个空洞呢?

 

类似的病人越来越多,我的沙发上坐满了丽兹这样二三十岁的成年人,这些病人都说到他们是多么崇拜父母,说父母是自己在这世上最贴心的朋友!一句话,这些父母很体贴,投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。

 

直到有一天,另一个问题浮现在我脑海:这些父母是否做得太多了?无数人都在努力地做好父母,就是为了今后自己的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上,但最终他们的孩子却在诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。我读博士时,学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子,谁都没有想到问一问,如果父母过度体贴,这些孩子又如何呢?

 

1 .当孩子的幸福成为终极目标


幸福作为生活的副产品,是很棒的一个东西,斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说,但把幸福作为目标来追求,只会导致灾难。而现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标,避免孩子的不幸福,结果却适得其反。

 

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩在临床实践中发现,很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。那么当孩子长大,面对正常的挫折,就以为事情严重出错了。

 

在美国,育儿一直是个争议话题,而且不同门派之间,一直剑拔弩张:亲密育儿派vs严格教导派,儿童中心派vs家长中心派……即便在推崇别过多拥抱你的孩子的上世纪20年代(行为主义心理学家约翰~华生在其著名育儿指南里写道当你身不由己地想爱抚孩子时,记住母爱是一件危险的工具”),所有育儿法的根本目的是一样的:将孩子培养为有能力的幸福成年人。

 

当学步儿在公园里被石头绊到,刚刚倒地,还没来得及哭呢,一些父母就会飞扑过来,抱起孩子,开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——这些孩子上大学时,会因为最小的麻烦发短信给父母求救,而不会自己找办法解决问题。假如,当孩子被石头绊倒,父母允许她自己恢复一秒钟再去安抚,孩子就学习到刚才挺吓人的,但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生,我能自己摆平。波恩说,多数情况下,孩子会自己应付得很好,但很多父母永远弄不懂这一点,他们忙于过早伸出援手。

 

这让我回忆起儿子四岁时,我一个朋友死于癌症,我当时第一想法是:不能告诉他。因为所有育儿书都说,得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了,所以,在不说谎的情况下(我们这些明理的、体贴的家长可不能对孩子撒谎啊),我只好给这个不幸的消息裹上一层保护,虽然我也知道这挡不住儿子那折磨人的为什么

 

最终,我把真相告诉了儿子。他问了很多问题,但并未因为震惊而昏倒。相反,通过告知他这件事,我传达了一个信息:我相信他可以忍受悲伤和焦虑,而我会在一旁帮助他渡过难关。如果不告诉他,则传达了另外一种信息:我觉得他处理不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息。

 

哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示,如果孩子不曾体验痛苦的感觉,就无法发展心理上的免疫力这就像身体免疫系统发育的过程,他解释说,你得让孩子接触病原体,不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。我认识这样的父母:一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色,他们就给学校打电话。如果孩子说他不喜欢一起乘车上学的另一个孩子,父母不是让孩子学会如何容忍他人,而是亲自开车送孩子上学。这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文明,就是学会适应不够完美的情况,但父母常常遇到不快即刻出手,为孩子铺平道路。”

 

洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔,10年前出版了《放下孩子》一书后,成为美国多所学校的顾问。她告诉我,过去几年间,大学招生部主任们汇报,现在茶杯式新生越来越多——他们是如此脆弱,稍稍碰壁,就有可能碎掉。父母出于好意,在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑,莫格尔评论说,结果他们长大后不知如何面对挫折。

                                                            (未完待续)

(作者为美国作家兼心理学咨询师洛利·高特列,郭艳文译)

 

如需专业帮助请联系郑州心理咨询——郑州康馨心理咨询中心http://www.hnxlw.cn

更多精选文章请参见:

郑州心理咨询—郑州康馨心理咨询中心官方博客

郑州心理咨询—郑州康馨心理咨询中心豆瓣主页

     

  

 
 

打印本页 || 关闭窗口
.